Интересно, а потеря интереса публики к своей персоне и литраж выделения серной кислоты с языка взаимосвязаны?

@темы: В порядке личного бреда, И жили они долго и история умалчивает

---

Негодую

Сначала упал сервер, ночью отключают дневники, а степерь и скайп лежит! А что нам делать-то? Вся работа по скайпу в чатиках ведется. Где еще приютиться 25 недочеловекам, которым нужна связь одновременно на всех 24/7?
*нервно стучит по столу когтями*

@темы: Тяжела и неказиста, В порядке личного бреда, Мультифандомная Радива

---

новостное

Запах гари от двух крупных пожаров ощущается в разных районах Москвы
Первая мысль после прочтения - почему Гарри с маленькой буквы и с одной "р"?

@темы: В порядке личного бреда, Да-да, те самые медвежата с балалаечками

---

О кино

Пришло лето, а значит пора пересматривать режиссерские версии "Властелина колец". Старая добрая традиция, ностальгию просто навевает.
И еще пиратов четвертых наконец-то уже хочу в хорошем качестве, чтоб избранные моменты пересматривать. И вообще - побольше Блума, хорошего и разного! Желательно в слешной паре с кем-нибудь. Нечто вроде Леголас/Арагорн. Есть у вас такая трава, товарищи?
АПД: Душа требует прекрасного

запись создана: 07.06.2011 в 11:16

@темы: В порядке личного бреда

---

Обо всем

унылое. Господа Пычи, тут так будет оооочень долго.

Тут каэшна у всех сессия, конкурсы, все дела, а я на отшибе жизни в кухонно-дачном рабстве. Меня будят в 9 утра, отнимают инет в полночь. И заставляют ложиться спать. Здравствуй, деградация. Скоро я сама поверю, что мне лет 5 и я должна слушаться маму с папой. Вспомнила, что они не умеют разговаривать - они орут или приказывают.
Ноутбук без интернета - большой плеер, ворд без вдохновения - белый прямоугольник, лето тут - три месяца каторги.
Хочу курить, в "Вокзал" и куда-нибудь в "69".
Лу, я похоже к тебе приеду вообще в начале июля. И поселюсь до сентября

@темы: Тяжела и неказиста, В порядке личного бреда

---

Патриотизма псто

Открыла фик по обзорам Хлорки:
"Запах медицинского спирта режет глаза..."
Закрыла фик.
ГП, дорогой мой, вот все-таки я тебя люблю. Тут хоть если в темный внедайревский лес не ходить и доверять родным обзорам, такую травму психики не получишь.

@темы: В порядке личного бреда

---

Да

Псевдослезливый псто, о том, что все хуево, жизнь не удалась, никто меня не понимает. Одиночество, покинутость, заброшенность, грусть, все дела. Пожалейте меня, короче.

 

Не менее пафосная картинка,

ярко иллюстрирующая,

КАК мне плохо.

@темы: В порядке личного бреда

---

Что в тебе такого, такого опасного,

Что заставляет любить с осторожностью?

@темы: В порядке личного бреда

---

Премьерное

Постеры "Это все закончится 15ого июля" уже мне скоро сниться будут. Нет, я не хочу, чтоб оно кончалось. Но я хочу, чтоб наступил день, когда оно кончится.

@темы: ГП, И жили они долго и история умалчивает

---

Радость типа. Месяц, все такое.

---

Сегодня ночью мне законопатят окно в мир. А это значит, что в кои-то веки я, может, прочитаю что-то с БФ до снятия масок

 

АПД: Хорошо иметь такую бету, как у меня. Приведет куда надо и пальцем ткнет, что читать. Экономия средств и времени.

Вопсчим, автор 30 группы Бэ, я вас люблю низимнойу любовью! И буду за вас болеть

запись создана: 31.05.2011 в 18:39

@темы: ГП, И жили они долго и история умалчивает, Внезапно

---

О_о

Только мы это на оффе обсудили... Типа глубокий пилинг, все такое... И вот - пожалуйста!

31.05.2011 в 20:12

Пишет  Холодно*:

О, боге. Я обнаружил фик, где Гарре трахает Севу используя вместо смазки овсянку ЗА ЧТО???

@темы: ГП, Да-да, те самые медвежата с балалаечками

---

Призывное

 Lokys. , друх! Где ты есть? Заходи штоль на рюмку чая

@темы: В порядке личного бреда, Милиция, приезжайте, здесь ох*енно!!11

---

Дивный девайс

Как вы думаете, что это?

ммм?

Неправильно - это подушка.

Сама такую хочу, на любой горизонтальной поверхности засыпать можно - тепло, глаза не слепит и мухи не кусают.

Если что, товарищще, я ее заношу в виш-лист

@темы: Картинки, В порядке личного бреда

---

По следам гей-парада

Взгляните на этого истинного православного! Вы видите сияние веры в его глазах? А как чудесно мечи на футболке соответствуют заповедям. Которые он, безусловно, блюдет, да. И в церковь ходит. Прям в этом облачении.

А на гей парад пришел укоризненно качать головой, а не избивать митингующих вот этим самым симпатишшным крестом. Удобная такая штука, увесистая.

Тьфу.

Даже злости не хватает

@темы: Тяжела и неказиста, В порядке личного бреда

---

Можно, моя кошка поживет у вас?

Внушающая ужас история о кошачьей злобности

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, &"жидкая женщина&" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, &"пять капель на хвост - сама вылижет&" и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). &"Она у нас шустрая&" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила &"Дружба&" в сравнении с этим звуком - колыбельная от &"Энигмы&". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь &"включается свет - приносят еду&", а у меня уже днем слово &"дом&" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из &"Чужого&". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный &"grolsch&" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгре***ь наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти….

(с) украдено

@темы: Шутки юмора

---

На странных дарах смерти

А что, такой кроссовер я бы посмотрела =)

Спасибо избранному.

@темы: Шутки юмора, Видео

---

Уже утреннее

Комп завис во время конференции с радийными, несколько раз повторил мне голосом Агни "шли на хуй" и вырубился. Сэм по-прежнему завлекательно предлагает купить лицензию и на завтра снова ничего не готово.

Из хороших новостей - Аудишн я сменила, и он даже работает. Офф-лайн доставил неимоверно. Лу, Лис, была рада вас видеть!

 

Все, все надоело. Ухожу смотреть порно, спасибо Лис!

@темы: Тяжела и неказиста, В порядке личного бреда, Макаронам хорошо, и это главное

---

Авторско-бетинское

- Мурс, я в этом фике дотянула до R?
- Нет. PG-13 - максимум.
- Ну очень надо!!11
- Ну напиши "хуй" пару раз, будет R за мат.
- Как??77 в конце подряд? хуй-хуй-хуй?

@темы: В порядке личного бреда

---

Новости

С благосклонного разрешения Фродо буду здесь публиковать новости, которые крутятся на Мультифандомном Радио.

Пост будет подниматься.

23.05

25.05

26.05

27.05

запись создана: 25.05.2011 в 03:27

@темы: ГП, Милиция, приезжайте, здесь ох*енно!!11